J’ai testé le vin chaud, le miel, le dentifrice,
La bave d’une amie au doux nom d’Élisa,
L’huile infusée de piment rouge des pizzas,
Le pipi d’Alexis, le sperme de Fabrice ;
J’ai essayé (combien mon mec s’en amusa !)
Le cold cream et la graisse attiédie des saucisses,
L’eau douce, en attendant que mon clito durcisse,
Et l’ouzo (un conseil de Linda de Suza),
Sans oublier la sauce blanche, le cirage,
La soupe au vermicelle ou le jus de kiwi,
Le beurre, la purée, le lait, la chantilly,
Bien sûr la vaseline — oh ! sans perdre courage
J’ai vraiment fait le tour de tous les adjuvants,
Mais rien ne vaut la mouille à se branler souvent.
Par longue et curieuse expérience…
Catégories : Alexandrins (12 pieds), Sonnet
Commentaires
Chère Bella,
Ingérer du dentifrice, de l'huile infusée de piment rouge des pizzas, du cold cream, de la graisse attiédie des saucisses, du cirage, de la vaseline, ensemble ou séparément, si ce n'est fait risque de causer de graves désordres digestifs, voire hépatiques, pancréatiques, spléniques, vasculaires, cérébraux, etc. Nous sommes nombreux à vous prier, à genoux, de cesser ce régime dangereux. Nous voulons en bonne santé. Non obstant, vous pouvez continuer à vous délecter de sperme, de mouille, de salive et même de pissat.
Cordialement.
Dottore Marco Bonetto, gastro-uro-musicologue, pour vous servir.
Grazie, dottore ! Me serais-je mal exprimée ? Il ne s'agit heureusement pas d'ingérer ces substances, mais de s'en servir comme lubrifiant. Bises
Ca me troue toujours autant, malgré ma longue pratique, pourtant, chère Bella, vous avez un peu vécu, je suppose, et vous connaissez un chouye votre corps. Apparemment pas. Se lubrifier le conduit avec de l'huile infusée de piment rouge des pizzas, de la graisse attiédie des saucisses ou du cirage, c'est bon pour s'estramasser la flore vaginale. Ensuite, bonjour l'infection urinaire. Si vous avez une chatte en béton, comme dans la pub de Les Nuls, faut l'exposer votre gynéco. Ca pourrait intéresser la recherche. Il est possible que vous ayez un truc inconnu qui aiderait toutes les femmes. Si c'était le cas, je cause même pas du pacson que vous toucheriez. On y est pas. Je vous souhaite une bonne nuit.
Dottore... etc.
Ah ah ! quand je pense à toutes les lectrices qui vont suivre mes conseils foireux en se disant tiens, peut-être que... :D
Quelle perversité ! Cruelle, vous mériteriez que l'on vous interne en psychiatrie, encamisolée, cuisses bien écartées pour ne pas vous exciter en les frotti-frottant l'une contre l'autre, même si je subodore qu'avec une imagination aussi débridée et en jouant des muscles vaginaux et périnéens, vous n'arriviez à des orgasmes du tonnerre de diou. Ne parlons pas de votre don à corrompre infirmiers et docteur dont vous feriez vos esclaves sexuels.
Une histoire porno qui se passerait dans un hôpital psychiatrique, tiens, ça pourrait être marrant. :D
(J'en profite pour saluer les milliers de déséquilibrés, fous, détraqués, cinglés, psychopathes, azimutés, déments, chtarbés, mabouls, aliénés, frappadingues, et autres agités du bocal qui me lisent.)
Ecrivez-la cette histoire porno-psychiatrique, chère Bella. Elle sera toujours plus marrante que la réalité. (A la suite d'une opération du pied gauche, j'ai passé plusieurs mois, parmi les plus délicieux de ma vie, dans un centre de rééducation. Après la kiné, l'ergothérapie, la piscine ou la musculation, beaucoup de baise, d'alcohols et de cannabis. Je me souviens d'un zigue comparant les qualités respectives du marocain et de l'afghan. Un pro, le gars, qui aurait pu enseigner en fac. A part lui, j'ai rencontré nombres de fénomènes atmosphériques.
Je cours me blesser le pied gauche !!
(Ça marche aussi avec le droit ?)
D'après le gars Juju, qui fut mon kiné alors, l'époque bénite où je fréquentais ce centre de rééducation semble révolue. Mais il ne sait pas tout. Néanmoins, une simple blessure ne suffirait pas à vous ouvrir de telles portes. N'allez pas vous estramasser contre un pauvre platane. L'expérience est tentante, mais elle coûte trop cher et vous trouverez à peu près pareil dans un club de sport, une grande entreprise ou un club libertin.
Dottore Marc Bonetto, toujours prêt à vous prodiguer les soins médicaux, paramédicaux, métamédicaux, inframédicaux et autres soins du corps et de l'esprit.
Tu es supergénéraliste, je vois. :D
Superbises
Ah ah... on dirait une influenceuse : "j'ai testé pour vous...".
Toujours aussi inspirée !!!
Je suis une anti-influenceuse : ne faites SURTOUT PAS pareil à la maison, ça craint, c'est le dottore qui l'a dit !